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Co-parenting después de haber dejado una relación abusiva

De archivo: iStockphoto

Si bien las estadísticas no pueden hacer justicia a la angustia de la violencia de pareja (IPV), ya sea física, sexual, emocional o financiera, nos dan una idea de su alarmante prevalencia. Los datos recientes de Statistics Canada muestran que el 14 por ciento de los encuestados informó haber sufrido abuso económico o emocional por parte de sus cónyuges en algún momento de sus vidas y aproximadamente el cuatro por ciento había experimentado violencia física o sexual durante los cinco años anteriores. Los hombres también son víctimas, por supuesto, pero las mujeres tienen el doble de probabilidades de ser víctimas de violencia doméstica. Entre 2007 y 2011, las mujeres tenían cuatro veces más probabilidades de ser asesinadas por una pareja actual o anterior.

UNA Informe de 2016 por el Director de Salud Pública de Canadá Detalla los alarmantes riesgos para la salud asociados con el abuso doméstico. Tanto las mujeres como los niños expuestos a IPV tienen un mayor riesgo de por vida de desarrollar enfermedades crónicas, cáncer y problemas de salud mental, como el trastorno de estrés postraumático, y los sobrevivientes de IPV tienen una esperanza de vida más corta.

Si bien vivir con el abuso tiene claras consecuencias para los sobrevivientes, el camino hacia la libertad no es tan obvio. Según el Ministerio de la Condición Jurídica y Social de la Mujer de Ontario, se necesita un promedio de cinco intentos para que una mujer canadiense finalmente se libere de una relación abusiva, pero incluso entonces es improbable que se produzca una ruptura total cuando hay niños involucrados. Pamela Cross, una abogada que consulta sobre la violencia contra las mujeres en Kingston, Ontario, señala que las mujeres a menudo se encuentran atadas a sus abusadores debido a sus hijos. "Lo que vemos muchas veces es que los padres que no estuvieron tan involucrados antes de la separación aparecen repentinamente en el proceso de la corte de familia y quieren ser los padres del siglo", dice. La cruz señala que muchos abusadores ganan con éxito. Custodia compartida o acceso al niño.s, posiblemente porque tienen más dinero para pagar los honorarios legales o se ven mejor en los tribunales (después de todo, no están sufriendo los efectos persistentes del trauma).

Cualquiera que sea la razón, la crianza con un abusador dificulta que los sobrevivientes se separen y curen psicológicamente de sus experiencias. Linda Coates, profesora y psicóloga radicada en la Columbia Británica, señala que la comunicación continua sobre los niños y el intercambio de niños cara a cara brindan a los abusadores la oportunidad de continuar con el abuso. Peor aún, un abusador también puede usar su tiempo a solas con los niños para torturar a una ex pareja en formas nuevas, como abusar emocionalmente, físicamente o sexualmente de los niños o amenazar con hacerlo. De cualquier manera, un sobreviviente puede vivir con el temor de que sus hijos sean lastimados. "Lo que sucede es que los niños se convierten, literalmente, en un arma que pueden usar contra ella en los próximos años", dice Coates.

Para las mujeres que han luchado por liberarse, es difícil no desesperarse cuando el abuso continúa después de la separación. Jan Reimer, directora ejecutiva del Alberta Council of Women's Shelters, insta a las mujeres a recordar que "irse es un proceso, no un interruptor de encendido y apagado". Aunque las mujeres no pueden controlar lo que hacen sus abusadores, puede hacer para apoyar su curación y protegerse a sí mismos y a sus hijos mientras reconstruyen sus vidas.

La pesadilla de una madre: mi ex esposo secuestró a mis hijos1. Hacer un plan de seguridad
El abuso puede aumentar después de que una mujer se va. "Sabemos que las mujeres corren el mayor riesgo de ser asesinadas después de irse o después de decirles a sus parejas que se van", dice Reimer. Recomienda ponerse en contacto con un refugio de mujeres o un servicio de apoyo a la violencia familiar para crear un plan de seguridad para protegerse y proteger a sus hijos, emocional y físicamente, después de una separación. Si aún no te has ido, busca ayuda para planificar una salida segura.

Cross aconseja a las mujeres que nunca comprometan su propia seguridad, incluso en nombre de un mandato judicial. Si no se siente seguro dejar a sus hijos con su ex, no lo haga. En su lugar, documente por qué eligió no hacerlo, incluida cualquier comunicación con su abusador, y comparta la información con su abogado si tiene uno.

2. Crear un intercambio de niños seguro
En todo Canadá, hay organizaciones que ofrecen ubicaciones para intercambios seguros de niños entre padres. Si no tiene acceso a dicho servicio, Coates recomienda involucrar a un tercero (como un amigo de la familia o pariente) para que deje o recoja a sus hijos en su nombre en un lugar público. "Puede hacer que las transiciones sean más seguras y agradables para los niños y las madres", dice ella.

3. Ir "roca gris"
Kirsten Marsh, una sobreviviente de abuso doméstico y defensora en Airdrie, Alta., Cree firmemente que "no contactar" con un abusador es lo mejor para curarse, ya que les brinda a los sobrevivientes la oportunidad de romper el confuso vínculo del trauma (el mecanismo psicológico que ayuda a los humanos). los seres que sufren abusos) con sus abusadores. Cuando no es posible el contacto, la segunda mejor estrategia es ir a "roca gris", es decir, ser lo más aburrido posible comunicando solo información muy necesaria sobre los niños. Ella sugiere usar una aplicación para padres (como TalkingParents y Our Family Wizard) en lugar de correos electrónicos, mensajes de texto, llamadas telefónicas y calendarios compartidos.

4. No te cagas el cebo
Para Susanna *, una sobreviviente con dos hijos en Ontario, separarse de su ex no hizo nada para detener el abuso psicológico ni su impulso de defenderse. Cuando decidió retirarse del abuso, respondiendo solo a las preguntas relacionadas con la crianza de los hijos, no a las críticas, comenzó a sentirse mucho mejor.

Puede ser difícil crear límites con un abusador, por lo que Coates sugiere reducir el tiempo de respuesta. Tómese un período de tiempo más largo para elaborar una respuesta (por ejemplo, 24 horas) y piense detenidamente qué requiere una respuesta. Si no responde de inmediato o con emoción, el abusador encontrará el abuso menos satisfactorio e incluso puede dejar de enviar mensajes abusivos.

5. Centrarse en el autocuidado.
A raíz de su separación hace seis años, Susanna lucha con el hecho de que su ex sigue siendo emocionalmente abusiva para sus hijos y siente que tiene poco control sobre ella. (Mientras Children 'Aid ha investigado sus afirmaciones, finalmente han absuelto a su ex esposa de cualquier delito.) Ella se enfoca en cuidándose para que ella pueda apoyar mejor a sus hijos. "Esa ha sido mi piedra de toque durante todo este proceso", dice ella. "Si no estoy sano, los niños no estarán felices".

Reimer aconseja a las mujeres que busquen apoyo en la comunidad, como grupos de apoyo para sobrevivientes y terapeutas con conocimiento de abuso. Comuníquese con un refugio para mujeres de la localidad para que le ayuden a encontrar recursos en su comunidad.

6. Padres por separado
Después de años de abuso continuo, Susanna se ha dado cuenta de que la cooperación no es posible con su ex pareja. "Absolutamente no somos co-padres", dice ella. "Somos padres en nuestras propias casas, y eso es todo".

Con la crianza paralela en lugar de la paternidad conjunta, los sobrevivientes toman decisiones cotidianas sobre los niños y consultan con sus ex novias cuando las decisiones más importantes, como elegir escuelas, deben tomarse juntas.

7.Documentar todo
Incluso si han pasado años desde que se separó, no pierda la esperanza de obtener mejores protecciones legales para usted y sus hijos. "Lo que a los abogados de familia les gusta decir es que no existe un archivo cerrado", dice Cross. Ella aconseja a los sobrevivientes que hagan un seguimiento de lo que hacen sus ex en caso de que pueda ser usado en la corte algún día. Al mismo tiempo, aconseja a las mujeres que nunca interroguen a sus hijos para obtener información sobre su otro padre.

* Los nombres han sido cambiados.

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