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Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo: una guía de edad por edad

De archivo: iStockphoto

Hace tres años, mientras Lisa King * estaba embarazada de su primera hija, su sobrino de seis años. Se fascinó con su creciente barriga.. "Preguntaba: '¿Cómo entró el bebé dentro de tu estómago?' Y '¿Cómo va a salir el bebé?'"

Cuando King dejó esas preguntas con la madre y la abuela de su sobrino, "Palabras como dios y magia fueron lanzadas", recuerda King. Se dijo a sí misma que, cuando se trataba de enseñar a sus hijos sobre el sexo, sería abierta y honesta.

Ahora que es madre de 10 meses y 2 años y medio, King quiere mantener esa promesa. Solo hay un problema: "Necesito una guía básica, quizás un esquema, de qué hablar y cuándo", dice ella.

¿Por qué debería hablar con sus hijos sobre el sexo antes de lo que cree que la incertidumbre de King es difícilmente única? Nadine thornhill, una educadora sexual con sede en Toronto y madre de una niña de 11 años. "Esto es lo que hago para ganarme la vida y todavía lucho por tener estas conversaciones con mi propio hijo". Ella señala que, aunque es normal sentirse incómodo y nervioso, es importante concentrarse en ser honesto. "Hay más riesgo de no decirles lo suficiente que decirles demasiado", dice ella, y agrega que está bien admitir que no tiene todas las respuestas. Justo antes de abordar cualquier pregunta relacionada con el sexo de su hijo, Cory Silverberg, educadora sexual y autora de El sexo es una palabra divertida: un libro sobre cuerpos, sentimientos y tú, sugiere que primero haga una pregunta de aclaración como "¿Dónde escuchó esa palabra?" para dar una respuesta adecuada.

Si bien a la cultura pop le gusta representar a los niños sobre el sexo como una gran "charla", los expertos están de acuerdo en que el sexo es algo sobre lo que los niños siempre deben aprender. Recomiendan incluir el sexo en las discusiones cotidianas, agregar más información a lo largo del tiempo e introducir ciertos conceptos en edades específicas. Con eso en mente, hemos elaborado esta guía específica por edad para ayudarlo a hablar con sus hijos sobre el sexo.

Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo desde el nacimiento hasta los 2 años

"El proceso de hablar sobre el sexo debe comenzar antes de que sean verbales", dice Silverberg. Eso significa incorporar los nombres propios de los genitales en las actividades cotidianas, como la hora del baño. Si bien Silverberg no está en contra del uso de nombres atractivos, "pene, vulva, vagina, clítoris, culo y pezones son términos que todo niño debe saber", dice, explicando que necesitan estas palabras para comunicar problemas de salud o lesiones.

Enseñar a su bebé los términos anatómicos correctos para sus genitales Puede parecer desalentador, pero Thornhill dice ser casual y tratar esos términos como lo haría con la palabra "brazo" o "tobillo". También recomienda evitar la conexión de la biología sexual con el género. Por ejemplo, descarta la idea de que todos los niños tienen penes y todas las niñas tienen vaginas. En lugar de eso, diga "Personas con penes" o "Personas con vaginas". Thornhill explica que al ver su idioma ahora, usted establece las bases para facilitar las conversaciones sobre los roles e identidades de género más adelante.

Más cerca de los dos años, puede comenzar a hablar con sus hijos sobre cuándo y dónde es apropiado explorar sus cuerpos. Si su niño pequeño tiene la tendencia a tocar sus genitales, lo cual es perfectamente normal, úselo como una oportunidad para explicar cómo es eso lo que hacemos en la privacidad de nuestras habitaciones. "Quieres ser realmente amable", dice Thornhill, explicando que no quieres que tu hijo se sienta como si estuviera haciendo algo vergonzoso.

Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo cuando tienen entre 2 y 5 años de edad

Un enfoque importante para este grupo de edad es aprender sobre los límites y lo que es y no es apropiado cuando se trata de tocar, o ser tocado, por otras personas. "Esto es fundamental para el consentimiento", dice Silverberg, quien explica que es crucial que incluso los niños pequeños aprendan a preguntar antes de tocar a otra persona. Las lecciones sobre compartir, juegos táctiles como hacer cosquillas y afirmar tus propios límites, como decirle a un niño cuándo está y no está bien subir a tu regazo, todo ayuda para crear una Comprensión intuitiva del consentimiento..

Establecer que los niños tienen algo que decir sobre sus propios cuerpos también ayuda a mantenerlos seguros. Si bien puede omitir los detalles explícitos, ahora es cuando debe decirle a su hijo que los demás nunca deben pedir o tratar de tocar sus genitales. Thornhill dice que es importante transmitir que sus hijos pueden informarle sobre acciones inapropiadas en cualquier momento, incluso si previamente lo han mantenido en secreto.

A esta edad, los niños pueden sentir mucha curiosidad por los cuerpos de los demás. Thornhill explica que es importante reconocer esta curiosidad y usarla como punto de entrada para discutir las reglas y valores de su familia. "Hable con ellos explícitamente sobre cuándo es apropiado estar desnudo", dice ella. Y si atrapas a tus hijos jugando al doctor, no te asustes. En su lugar, discuta cómo no es apropiado manejar los genitales de otras personas, ya que estas son partes muy especiales del cuerpo que no deben ser tocadas por otros.

A esta edad, su hijo podría comenzar a preguntar cómo se hacen los bebés. Para Silverberg, la respuesta más fácil e inclusiva es: "Hay muchas maneras". El autor, cuyo primer libro Que hace un bebe responde esta pregunta para el grupo preescolar y explica: "La cantidad de detalles que uno depende realmente depende de cuánto cree que puede comprender su hijo". Si su hijo quiere más información, puede intentar algo como: "Dos adultos se ponen sus cuerpos se juntan y comparten el esperma y el óvulo para hacer que un niño sea como usted, o a veces obtienen el esperma o el óvulo de otra persona ”. Silverberg agrega que está bien decirle a su niño que algunos detalles, como la forma en que se encuentran el esperma y el óvulo, se discutirá más adelante. "Es importante no mentir". Añade que es importante hacer un seguimiento de esas preguntas y no solo negarse a hablar sobre ciertas cosas.

Thornhill sugiere explorar cómo se hacen los bebés contando a los niños su propia historia de nacimiento, lo que le permite adaptar los detalles a la situación específica de su familia. Solo asegúrese de tener en cuenta que la historia del nacimiento de su hijo es solo una de las muchas formas en que se crean las familias.

Es importante presentar a los niños de este grupo de edad la idea de que las familias y las relaciones pueden construirse de varias maneras. Si sus hijos forman parte de familias no tradicionales o son parte de ellas con regularidad, naturalmente se darán cuenta de esto, explica Silverberg. Pero si no lo son, "asegúrate de tener algunos buenos libros que no sean solo para familias heterosexuales y nucleares".

Y trae el lenguaje inclusivo a tu discurso cotidiano. Por ejemplo, dice Silverberg, intercambie “Bienvenidos, niños y niñas” por “Bienvenidos, niños” o “Bienvenidos, amigos”. Aunque es sutil, este pequeño turno enseña a los niños que el género no es binario.

Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo cuando tienen entre 6 y 8 años

A esta edad, es importante hablar sobre cómo explorar los espacios digitales de manera segura, incluso si su hijo no va a usar Internet sin supervisión por algunos años más. Establezca reglas sobre hablar con extraños y compartir fotos en línea, así como qué hacer si su hijo se encuentra con algo que lo hace sentir incómodo. Thornhill señala que, si bien no es necesario que lo haga de forma preventiva explicar la pornografía a los niños, prepárate para hacer que tropiecen con él. "Explique con calma que ese tipo de sitios web son sobre adultos que hacen cosas de adultos", dice ella. Si bien no hay necesidad de presentar la pornografía como algo malo, querrá decir que este tipo de sitios web son solo para adultos.

Este es también un buen momento para revisar la masturbación, ya que a los ocho años La mayoría de los niños han comenzado a explorar sus cuerpos.. Encuéntralo como algo que, aunque es normal, se hace en privado, y no olvides abordar la higiene adecuada.

A esta edad, también puede hablar más explícitamente a los niños sobre el abuso sexual. Silverberg explica que es importante que los niños sepan acerca de esta desafortunada realidad para protegerse o ayudar a un amigo que experimenta abuso. El nivel de detalle de esta conversación depende realmente de su hijo. Silverberg recomienda comenzar con lo básico, por ejemplo, cómo nadie debería tocarlos sin su permiso, y luego volver a examinar el tema unos días después para evaluar lo que entendieron y cómo se sienten. Si su hijo se enoja, es posible que desee hacer una pausa en este tema hasta que sea un poco mayor.

A estas alturas, podría ser el momento de explicar la mecánica real del sexo a los niños. Silverberg señala que no hay nada de malo en introducir esta información antes si su hijo parece estar listo para recibirla, o retrasarla un poco si cree que no la comprenderán. Para facilitar esta discusión sobre usted, él sugiere incorporar un buen libro que apunte a anticipar las muchas preguntas de su hijo.

Hablar de sexo puede ir de la mano con otro tema clave: la pubertad. Thornhill dice que cuando los niños tienen alrededor de seis años, esto puede ser una simple discusión sobre cómo cambian los cuerpos a medida que crecemos. Por ejemplo, puedes comparar las fotos de cuando eran pequeñas con lo que parecen ahora. Silverberg recomienda guardar la charla más detallada sobre la pubertad hasta justo antes de que su hijo o los de su grupo de compañeros comiencen a experimentarlo. De lo contrario, dice: "Parece que estás hablando de un planeta extraño". Los niños con vaginas pueden comenzar la pubertad entre las nueve y las once. Para ellos, un indicador clave de que este cambio está en marcha es el desarrollo de brotes mamarios, que generalmente comienza antes de los 10 años. La menstruación sigue unos años más tarde, generalmente alrededor de los 12 años (aunque antes no es raro). Los niños con penes tienden a comenzar la pubertad a los 10 años, y el crecimiento del vello púbico es el primer signo claro.

Cuando se trata de hablar sobre la pubertad, Silverberg recomienda compartir un buen libro con su hijo que pueda explicarle los aspectos más técnicos de la pubertad, como las diferencias entre la testosterona y el estrógeno, y por qué nuestros cuerpos experimentan cambios en el cabello, los genitales y las voces. , etc. También dice que esto sea una charla general. "No es que las niñas reciban una lección y los niños una". Los niños deben aprender no solo sobre sus propios cuerpos, sino también sobre otros. Si bien los mecanismos detallados de la pubertad podrían estar limitados a una sola conversación, el impacto de esta transición debería ser una discusión continua. 

"Los niños de esta edad también necesitan aprender más sobre el rango de expresión de género", dice Silverberg. Si es un tema del que te has estado alejando, Edúcate primero. Thornhill sugiere comenzar la conversación sobre cómo no se puede decir el sexo de alguien en función de sus genitales.

Cómo hablar con sus hijos sobre el sexo cuando tienen entre 9 y 12 años

Silverberg explica que ahora es cuando deberías comenzar a hablar sobre sexismo y sexualización. Use ejemplos que se encuentran en los medios de comunicación o incluso en su propia comunidad, por ejemplo, un abuelo que cree que los niños solo deben tener el pelo corto, para provocar discusiones. Estos chats pueden ser deprimentes, pero ayudan a los niños a encontrar su poder y señalan ejemplos positivos de personas que han superado los estereotipos. Además, señale cómo se ha progresado; por ejemplo, con más mujeres trabajando en los campos STEM.

Esta edad está llena de cambios emocionales y sociales, y las niñas en particular pueden tener problemas con los problemas corporales. Thornhill alienta a los padres a consultar con sus hijos sobre cómo se sienten y sobre qué se preguntan. "A esta edad, es solo enfatizar una y otra vez que es normal", cuando se trata de cómo están cambiando sus cuerpos.

Otra cosa que quieres normalizar es el sexo seguro. "A los 11 años, quieres comenzar a tener conversaciones sobre elecciones sexuales y relaciones sexuales más seguras", dice Thornhill. Ella admite que, como madre misma, esta idea es un poco chocante, pero también es crucial, ya que las investigaciones muestran que los adolescentes tomar mejores decisiones cuando sepan los riesgos. Thornhill dice que debes resaltar diferentes tipos de control de la natalidad y explicar los conceptos básicos de cómo funcionan.

Dado que este grupo de edad generalmente tiene más libertad en línea, es una buena idea conversar periódicamente sobre la seguridad de Internet y aprovechar sus reglas y valores digitales ya establecidos. Por ejemplo, hable francamente sobre cómo Compartiendo fotos desnudas o sexualmente explícitas de ellos mismos. o sus compañeros pueden ser ilegales. "Se les podría acusar de hacer o distribuir pornografía infantil", explica Silverberg, "incluso si todos los involucrados están de acuerdo con eso".

Pregúntele a su hijo “¿Qué crees que significa ser respetuoso en las redes sociales?” Y cuando las noticias de alto perfil sobre el abuso sexual o el acoso en línea están en las noticias, utilícelas como puntos de partida para preguntarle a su hijo cómo manejarían los problemas similares. situaciones

Cómo hablar con tu adolescente sobre el sexo.

Hablar con sus hijos sobre el sexo y la sexualidad a una edad temprana realmente vale la pena una vez que llegan a la adolescencia. Si se ha establecido abierto a la discusión de esos temas, "es probable que sus hijos se sientan más cómodos hablando con usted y haciéndole preguntas", dice Thornhill.

Pero si ha estado callado sobre el tema del sexo hasta ahora, ella recomienda sentarse con su hijo adolescente y decir que está cambiando de opinión. "Incluso solo escuchar eso es realmente tranquilizador para la mayoría de los niños", dice Thornhill.

Mientras que generalmente desea minimizar las conferencias, los adolescentes necesitan hablar de verdad sobre el control de la natalidad, dice Thornhill, quien agrega que es posible que incluso desee suministrar condones o programar una cita con el médico para el control de la natalidad hormonal.

También es importante discutir frecuentemente el consentimiento en las relaciones sexuales. "Debe estar pensando en cómo ayudarlos a protegerse contra la presión y la violencia de pareja", dice Silverberg, y agregó que las conversaciones sobre estos temas deberían incluir el impacto que el consumo de drogas y las drogas puede tener en el juicio.

Las conversaciones frecuentes sobre relaciones saludables son cruciales. Si su hijo se muestra reacio a hablar sobre sí misma, Silverberg recomienda que en su lugar hable sobre "amigos en la escuela". También es posible que desee compartir historias de relaciones de su pasado.

En última instancia, cuando se trata de adolescentes, usted quiere capacitar a su hijo para que pueda evaluar los riesgos y tomar buenas decisiones. "Ayudar a los niños a comprender que tienen una intuición, una voz interior y que pueden y deben escucharla, es una parte importante de lo que se trata la educación sexual", dice Silverberg. Y al hablar de los temas correctos en las edades adecuadas, está preparando a su hijo para que haga exactamente eso.

* El nombre ha sido cambiado

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